死にたいと思ったきっかけ

　私は小学校の時から死にたいと思うようになった。
　小学三年生のとき、転校先でいじめられたことはあったが、学校が嫌いだと思っても死にたいと思うことはなかった。まあいじめといっても一年生～六年生で集められた縦割り班の中の上級生にいじめられただけで、クラス内では居場所があったから耐えられたのだと思う。
　ただ、いじめの理由は私が「鼻くそをほじって食べていた」ためであり、自分でもそりゃそんなやつ汚いよな…とは思うため、いじめられた理由は自分にある＝自分が悪い＝生きるに値しないと自己肯定感が損なわれたのは事実であろう。
　その後再び転校し、三年生まで通っていた小学校に戻ってきたのだが、その際にクラスとあまり馴染めなかった（一応友人はいたが、全員とではなかった）あたりで人生が決まってきたように思う。
　真に死にたいと思い、実行したのは中学受験を行ったからだろう。
　まず、中学受験のため塾に通っていたが、そこで全く友人ができなかった。というより作ろうとしなかった。あまりタイプの似た子供がいなかったし、塾は一時的なものと思っていたし、小学校と違って話しかけていいものかもわからなかった。常に一人でご飯を食べていた。正直中学受験も私の意思ではなかった。よくわからずにテストを受けて、よくわからずに受験をすることになった。転校してきた私に優しくしてくれた友人たちと同じ中学に行きたかった。
　親も私のことを考えて金を出し、私立中学に通わせてくれたのだと思うし、公立中学に行ってもいじめを受けて不登校になって自殺していたかもしれないので、別にそこで親を責める気はまったくないが。というか本当に嫌なら泣いて喚いて塾を拒否して絶対に友達と同じ中学に行くと言えば良かったのだ。実際一度だけ親の前で「好きで塾に行きたいわけじゃない」と泣いた記憶がある。その際に嫌ならやめてもいいと言われた。やめる機会はあった。あのときじゃあやめると言えば良かったのだ。それをせずに嫌々塾に通うのを選んだのは自分自身で、結局は自分の責任だ。
　結果第一志望の中学に受かったが、その時はじめて死にたいと思った。元々厭世的で、この世に私は偶然生まれてきて、生きる意味や運命などはないと思っていた。楽しいことがあれば生きるが、それがなくなれば死んでもいい。だから塾でも友人ができなかった私が、中学でも友人ができるわけがない。それなら死んだ方がいいと思った。
　実際に行動にも移した。とは言っても首吊りやリストカットをする度胸はなく、毒を飲もうと思った。しかし小学生が手に入れられる毒などたかが知れている。シャンプーかリンスを飲んだ覚えがある。小学生にしては決死の覚悟で少量飲んだが、結局死ねなかった。私の初めての自殺はちょっとの下痢で終わった。
　でもこの時から「死にたい」という思いは常に心の端にあり、定期的に遺書を書いていた。
　中学、高校は案の定友人はあまりできなかったが、何人かとは会話していたしおそらく嫌われていたというほどでもなかったから、いじめは受けていなかった。いじめを受けるほど目立っていなかった。
　生まれたのは偶然だから、できるだけこの世を楽しんで、楽しめなくなったら死のうという信条はまだ抱いていた。その時好きな小説の作者ができ、この人が死ぬまでは生きようと思った。生きようと思っていた。

　学生の頃まだ「将来」という希望があった。今は辛くても、つまらなくても、将来は楽しいかもしれない。将来は学校から離れられる。将来はこんな自分から変われるかもしれない。そんな希望があったため、色々我慢できた。
　まあ結局変われずに、今は将来という希望すらなくなって、死が希望になったわけだが。